ろじかるんるんものがたり

病人が特に何も書かない。無駄だからだ。

シャニマスの Dance Festival でスコア 50 以上を狙う

近況報告とか色々書きたいことはあるのですが…とりあえず備忘録。

アイドルマスターシャイニーカラーズがリリースされましたね。技術的には PWA なのと live2d でないのが面白ポイントなのだろうか。普通に遊んでいます。

兎も角タイトルの話。Vocal Festival が終わって Dance Festival が始まりました。期間は 5/10~5/21。それなりに安定して☆50 以上を狙えるようになってきたので、どのように狙っているかを記しておきます。

ポイントは以下の三点。

  • 1 ターン目は流行三位の Vo に寄る
  • 2 ターン目は流行一位の Da に Excellent 出されるし、寄る
  • 3 ターン目は流行二位の Vi に Excellent 出される

これらを念頭に置いてどう動くかですが、以下のような感じでやっています。

  • 1 ターン目はパーフェクトを打っても流行一位二位に影響が少ないので、Da or Vi をパーフェクトで打つ。できれば Da 担当の Da アピール。
  • 2, 3 ターン目は Excellent を打たれるので抑える、Da or Vi をノーマル。
  • 4 ターン目は 1 ターン目同様 Da or Vi をパーフェクトで打つ。3 ターン目までの動きに合わせて足りなそうな方を打てると良い。
  • 5 ターン目以降はノーマル or バッドで Da or Vi を打って思い出アピールで Da Vi 同時抜きできるように調整。
  • Da と Vi を思い出で抜けそうになったら思い出で LA 同時に取る

理想的には以下のような感じ。

  1. Da 担当で Da パーフェクトアピール
  2. Vi 担当で Vi ノーマルアピール
  3. Da 担当で Da ノーマルアピール
  4. Vi 担当で Vi パーフェクトアピール
  5. Da or Vi のバッドで微調整
  6. 思い出アピール

うまくいくと以下のような感じに。

動画とか取ってればよかったんですが、スクリーンショットしかない…

追記: Vi LA ミスったけどこんな感じです、矢張り Da が伸びやすいのでそこを注意しないといけない、あとはバフと手持ちのアピールの運…


別にフェス用のアイドル育成とかしてないんで適当ですが、編成はこんな感じです。

La 片方取り損ねたりトップ片方取り損ねたりすることはありますが、それでもまあ 40 くらいは取れるので、いいペースでマニーが溜まります。金銀と SR チケ三枚と一枚は交換し終わってあとは SSR チケだけですが、まあ何とか取れそうです。


相変わらずあんまり元気ではないですが、ぼちぼちやっております。

人生

は厳しい。

仕事辞めました。正確には受けてた案件終わってすることなくなりました。
今月から無職です。自営業なのでよくわかりませんが、振る舞いとしては無職だと思われます。

前回の記事でお仕事頑張ろーみたいなこと書いてたのに、急にどうしたという感じですが、医者からドクターストップがかかりました。どうしようもないですね。
他には、お客さんの上の方で色々あったようで、チーム再編とか今後ゴタゴタしそうだったというのもあります。
社会の様々な角度から辞めろといわれてる感じで辛さがあった。

今後ですが、ドクターストップ出たのも、仕事辞めたのも本当に急なことだったので、まだ何も考えられてないです。本当にあっという間だったので辞めたという実感がまだ薄い。
結局、五月頃に体調を一度大きく崩してから、薬変えたり追加したりして少しはマシになったとはいえ、根本的には矢張り悪いままという事実が重い。結局病状が悪い以上は、今後は順当に療養する感じになるのかなあという感じです。本当に何も考えていないけれど、ドクターストップ出たら療養するのが妥当というか他にないよね…ドクターストップも三回目になると、よくわからなくなってくる。

お客さんには迷惑ばかりかけてしまって本当に申し訳なかった。体調崩した春先以降は貰った分だけの仕事はできていなかったと思っている。大変悔しいし情けない。自信無くした。プログラマとしても人間としてもダメ…しんどい…

元々療養辞めて仕事再開したのは、30 代以降のキャリアとか考えてのことだったのですが、30 になって一か月で三度目のドクターストップって、よく出来たギャグですね…人生は難しい。

先月末は大分無理して仕事終わらせたので反動で丸二日程寝てました。寝てたというか体痛すぎて昨日の夜まで何もできなかった…
貯金も大してないし、尽きるのは多分来年一月か二月になると思うけれど、どうしようなあ…どうしようもないなあ…また生活保護かなあ…

いい加減ボクの病状に、症候群じゃなくてまともな病名がつくか、症候群でも難病指定されてるようなのになってくれれば、生活保護以外にも何かしらあると思うんですが。原因不明の肩こりと原因不明の全身に及ぶ神経性の疼痛が同じ診断名なのは矢張り納得できない所がある…でも線維筋痛症ではないっぽいし、ウーム。重度の頚肩腕症候群とそれ以外は診断名本当に分けるべきなんじゃないかなあ…医療業界の闇を感じる…

そういうことなので、よくわかりませんが暫くゆっくりする感じになると思います。病人の人生設計なんて一瞬で崩れるという話でした。生きるの難しいですね、頑張りましょう。

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近況と今後

先日誕生日を迎え、無事二十代を終えた。半分以上がベッドで寝てるだけの二十代だったと思うと、順当に辛い。とはいえ何もなかったわけではない、得たものもある。普通に病気にもならず仕事を続けていたら得られなかっただろうなということもある。そういうものを生かしていけるよう、元気になりたい。

というボクの気持ちは届かず、最近また体調の悪化が続いている。薬を増やしたりして誤魔化しているけれど、所詮誤魔化しに過ぎない。今日もリリカの処方量が増えた。効けばいいんだけれど…それにリリカはお高いので、少しとはいえ金銭的に辛い…
正直これ以上悪化すると、どうあってもまともには働けないどころか、人間らしい生活がまず厳しい。今の体調で調子のいい日だけ働くという調子では、生活保護の方がましというような経済状況になっている。おまけに携帯を落として(駅の階段でぶつかられた拍子に落としてしまった)液晶を割ってしまったので買い替えたりとかで諸々出費があり、本格的にまずい。お金のことを考えたらしんどくなってきた。というか今月のカードの引き落とし額が…あああ…

回復する気配もなかった休養を止めて、先のこと等諸々考えて、プログラマとして細々とでもキャリアを積んでいこう、と考えたのがもう二年前のことだ。この二年間、うまくいっていたかというと、全くうまくいっているとはいえない。特にここ半年については、どうしようもなくうまくない。お客さんには迷惑ばかりかけていて、申し訳ないという気持ちしかない。具体的には、今月はまだ一分も仕事ができていないといった調子で、本当にどうしようもない…月曜から木曜は体調が悪く、一日の殆どを寝て過ごし、体調の良かった今日は、仕事を本当はしたかったけれど、病院に行っていた。最近の調子があんまりなので、普段通院しているところとは別のところにも行って、少し相談等をしていたのだった。難しい病気なので、具体的な所見やアドバイスは得られなかった。多分もう行かない。治せますだなんて、簡単に言ってくれる。具体的にいつになるかは口にしないのが厭らしい。勿論そういった態度は、患者を不安にさせないためなのだろうけれど。六年以上病人を
やってると、そういうのは不愉快にしか感じなくなってしまう。心が狭い。あと、レーザー治療で治りますと言われても、ボクはそれを二年間過去に受けたけれど、何も良くならないどころか、レーザー治療のために姿勢を固定するのが辛いだけだったという過去があるので、信じろという方が難しい。

体調の悪化の原因は、仕事だとは個人的には思っていなくて、これまでに同じく、薬が効かなくなってきているのと、デパスの扱いが厳しくなり本来の限度よりちょっと多めに処方してもらっていたのが減ったのが大きいと思っている。
後はストレス。日々の中でいろいろとストレスを感じることも多いが(そもそも痛み自体がストレスだ)、特別参らされたのは、春頃の生活保護関連で区とやり取りしたことかなあ…最悪なケースワーカーが担当だったおかげで、本当に精神的にダメージを受けた。おまけに成果は何も得られなかった。思えばあの後体調を崩したわけだし、春からの体調不良とは大いに関係がありそうだ。
そも、体調が悪化するほど仕事ができていたならば、もうちょっとお金に困窮していないだろうという話である。

病院で相談等した結果、もう暫くは様子を見ながら続けてみということにした。お客さんにはまた迷惑ばかりかけることになるけれど、どうせ何事も甘えないとできない病人なのだからと言い聞かせている。正直仕事を続けるのはしんどい。仕事自体ではなく、まともに成果を出せていないという事実が非常にストレスになっている。体調が悪く、ぐったりとして動くことも難しい日には、仕事を辞めることばかり考えている。仕事を辞めて生活保護に戻れば、確実に楽になる部分はあるだろうけれど、辞めたところで将来の不安等から逃れることはできないと考えて余計しんどくなる。考えることを止めたい。
申し訳ないけれど、甘えられるうちは甘えたほうが良いというのが結論だ。勿論改善の努力はする、しないとお金の問題もあるし…一体何ができるのかという感じだけれど。

まとめると、春ごろから体調の悪化が続いているけれど、もう少し頑張ってみよう、という感じです。来週には音を上げているかもしれない。
これは予想だけれど、こんな風に続けたところで、どこかで続けられなくなって、何れまたある程度の期間休むことになるだろう。この前と違って貯金がないから、その時は生活保護か…本当にうんざりする。
ポジティブ、ポジティブです。

おしまい。

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体調

前回記した、五月ごろに体調を崩した件は、結局二か月程お仕事を休んで回復に専念したものの、特にこれといって何も改善されず、結局お薬を足したら少しましになった、というお粗末な結末を迎えた。

…のだけれど、また体調を崩している。もう一度長期間休むはめになったら、今度こそお金が完全になくなってしまうので、とっとと診察して貰い相談等した結果、矢張りまた薬が増えた。

今回増えた薬はリボトリールで、主にてんかんに用いられる薬らしい。ここ一週間程体の緊張が取れず、酷い時は左腕に力が入りっぱなしになり結果筋を痛めて腕が曲げられなくなったり、左足裏が痛み碌に立てなくなったり、お腹も緊張により痛みが生じたり筋肉痛になったり…等といった症状を伝えたら処方された。デパスメイラックスに次いでまたベンゾ系の薬が増えたことになるので、嫌な感じではある。うちの先生はあまりベンゾ系の薬を出そうとしない(出すにしても他の薬を試してから)ので、もう試せる薬がない(実際、所謂安定剤くらいしかもう効きそうなものはない)のかなあという感じがする。

一方七月末に増えた薬は、リリカという神経障害性疼痛に使われる新薬(といってもそろそろ 10 年じゃないかな)で、数年前に試した時は効かなかった薬なのだけれど、数年も経つと病状の方も変わり薬の効く効かないも変わるようで、少し効き目があったので今も飲み続けている。本当に少し効いているといった程度なので、五月以前の調子まで戻れたわけではない。あとどうでもいいけれど、錠剤がやたら甘い。

というわけで七月末にリリカが増え、二か月経ってまたリボトリールが増え、薬ばかり増えている。週明けには元気になってるといいのだけれど。でないと来週末は実家に帰らないといけない。新幹線に乗って三時間ほど座るだけだけれど、それがまあ病人には大変辛いことなのである。

疲れたので終わり。即効性のある薬らしく、実際横になったまま動けなかった今朝までに比べると楽になっている感じはあるけれど、どうかなあ…

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お休み

体調崩し続けてご飯もろくに食べられない状態が続くと精神的にも弱るので良くない(挨拶)

もう一週間弱横になり続ける生活が続いてます。各位、誠に申し訳ございません…

病人なので常に体調は一定悪いとはいえ、起きられなくなる程の状態が三日以上続くのはいくらなんでもおかしい奴です。色々考えた末、気温差なのでは…?と思いクーラーを導入したら回復し始めた感じ…がするんですが、たまたまの可能性もあるので、もう少しだけ休みます。具体的にはひたすら横になるだけなんですけど。本当に退屈で辛い。

これまでも同じようなケースがあったんですが、さすがに五月なんかにはなかった。なんですかね、一時的に日中だけ暑い日が続きでもしたんですかね。気圧は兎も角、気温はあまりチェックしてないので分からない。今後はチェックするようにしよう。いや五月ですよ五月、梅雨入りすらしてない。今日とか予報見る限りはもうクーラーいらないのでは、という感じなんですが。でも切ってまた悪化しても困る。嗚呼電気代…

こんな調子で、既にこれ書ける程度には元気ですが、油断してまた体調崩すみたいなことをこれまで何度もやってるし、医者にも(原因わからんけど)安めといわれたので、しっかり休む、といっても現実的な話、あと一日二日で元気にならないと、今月の稼働時間がまたやばくなってしまう。本当に稼働時間が足りなくてまずい。今月は GW あったからせめて 50…目標…四時間の勤務を 12 日もすればいいだけのことが何故できないのか。

正直ここ色々ガタが来てる感じはします。考えない、考えない。

いくら契約上問題ないとはいえ、ろくに働けてないし、申し訳ないし、今のお仕事はもう契約切らせてもらってまた療養に…とか真面目に考えてたんですが、現金な物で、ある程度回復した今はあーー恥ずかしい情けないという気持ちでのたうち回りそう(実際にのたうち回ったら足辺りが攣りそう)な次第です。七年も病人やってる人間の精神が強いわけないだろうがコノヤロー。真面目に普通の人間ならとっくに自殺してると思うんですけどどうなんですかね。

病気だけではなくて、病人特有の体の弱さにも気を付けないといけないとわかってはいても、これは本当に難しいです。頭が回るだけ痴呆とかよりはましだろうけど。

書くこと書いたので横になります。そういえばこれアンドロイド君からもかけるんだっけ…いやかけるのはもう使ってないぶろがーくんのほうだっけ…まあいいか。

といった具合で生き恥絶賛垂れ流し中です。それでも頑張れる範囲で頑張れるように、今はちゃんと休まないと、というわけで横になります。ただ生きるだけが厳しくても、厳しくない方がおかしいのだと考えればよいだけの事なんだなあ。

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近況

先月は何とか 30 時間は稼働できたようで、いや 30 時間って少なすぎるんですけど、まあ兎に角体調が悪い。これでも先々月よりましというのが怖い。

最近は兎に角体調悪いことが多く色々できてなくて、横になってこの前(といっても二か月程前か)始めた FGO 触ったり、アニメみたり、hulu でドラマ見たり、ぼんやり何もせずに横になったり(これが一番多い)みたいに過ごしてることが多い。良くない。グラブルAndroid からだとまともに遊べないので遊べない。iPhone では快適らしいけれど、スマホ RPG とは…

病気のせいにしてばかりで、何もせず横になったりみたいなことでいいのかいやよくないという気持ちと、病気なんだから横になってて当然じゃん何いってるんだ、というかなんで病人が働いてるんだという気持ちが日々戦っています。

そんな感じです。でも真面目に最近体調悪い日が露骨に多くて、薬もいよいよ本格的に効かなくなってきてるしきついなあという感じです…20 * 3 の 60 時間は安定稼働したいんですけど…30 ってその半分じゃん…今日もアラーム 10 時にセットしてて止めた記憶はあるけれど、低気圧で完全に無理になって気づいたら 16 時回ってた。死にたい。

迷惑ばかりかけています。生かして頂いてありがとうございます。情けない。

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わがまま

自明なことなんだけれど、もうずっとわがままばかり言っている。

まず仕事からして、ボクのわがままである。部分就労の許可も出ていない。良くなる傾向もない。病状から言えば大人しくしとけという話である。

祖父の病状が悪化したりなくなったりというのもあったけれど、そもそも実家へ帰れという話もある。はっきりいって、一人でまともに生活できる状態ではない(日が多い、体調良い日は人並みだと思う)

この前の Lycee フェスタも当たり前だけどわがまま。おかげで今週は今日何とか外出予定済ませた以外は何も仕事できていない。

そうでなくとも前回のお仕事同様、仕事請けて二か月くらい経った辺りから、気持ちに体がついてこなくなることはわかっていたのに、まあダメダメである。

他にもまあいくらでも思いつく。一々書いてるとキリがない。

そんな調子で世間様に迷惑ばかりかけている。生きてれば大なり小なり迷惑はかけるものだけれど、ボクは控えめにいってもかけすぎている。

どうにかしたいんだけれど、どうにかできるんだったらとっくにどうにかなってるだろうし、まあどうしようもない。横になってると悪いことばかり考えていけない。

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